Bastonato

Solitamente la pubblicità non mi fa nè caldo nè freddo: è difficile che possa influenzare la tua temperatura corporea se non guardi televisione praticamente mai. Sono uno di quelli che si fa un vanto di non aver mai ceduto alle lusinghe dei bollini, dei paghi 1 prendi x, delle barche che si fermano dal benzinaio, del silicone sigillante (anche se per quest’ultimo è stata dura, durissima). Siamo o non siamo la generazione dei pop-up?

Quello che però accade ogni volta che Canale Silvio trasmette Dr. House, ha del geniale. Certo, far reclamizzare il prodotto X ad un bastone non è sicuramente la soluzione più efficace al problema “vogliamo spillare agli italiani soldi che non hanno”, ma spesso l’efficienza è tutto. D’altro canto se ti trovassi in cima ad una ipotetica torre gemella di un’altra torre colpita da un aeroplano che ha sbagliato strada (ma si dice così per gli aerei?) e detta torre fosse in fiamme, la soluzione più efficiente è ovviamente quella di volare via da lì. Volarsene via però è una soluzione tanto buona quanto banale, del tutto priva di ogni genialità.

Ed ecco che basta il bastone giusto, il doppiatore giusto, e hai uno spot su misura per qualunque genere di prodotto. Davvero eh, non mi stupirei se nella prossima puntata Dr. House sostituisse Giovanna l’Imbianchina, la siliconata sigillante. Il tutto a costo zero, lo spot potrebbe farlo Hugh Laurie in persona e cambierebbe nulla. Bhè, a parte il cachet. E niente diritti d’autore, nemmeno quelli. Cioè no, bisogna pagare gli inventori del bastone. Ma gli australopitechi sono davvero brava gente, non si approfittano.